一条条看完4年里发的状态。

矫情，愤怒，装逼，高谈阔论，自说自话，跟狐朋狗友们聊天打屁、跟心上的姑娘分分合合最后终于分开，跟同学埋怨学校各种稀奇古怪的制度。什么情绪都有，认真翻看连我在当年的某一天做过一个什么样的梦都可能被人发现，一股莫名的恐惧感袭遍全身。

倒不是怕别人窥探到自己的过去，更可怕的是说不定哪一句话就凶猛的标记着哪一个一去不复返的故事，搅得脑子里翻江倒海。

我希望在这个世界上留下自己存在过的痕迹，但可能不是以这种微不足道的方式。这只能刻下某年某月我在网络上发布了一段字节，产生了一声闷响。

大一那年，跟一个小平头男人聊到了锻炼，他问我多大了，我说18岁，他感慨道正是好年纪啊。我当时觉得我可真牛逼，他们都羡慕我。

前几天看到一个学弟分享着自己的愤怒与茫然，结尾是“老子今年19岁”，我心想谁他妈没19岁过，你他妈20岁过么？有什么可牛逼的。

我现在22岁了，算是个年轻人。我心情也不太好。

常巍说人成熟的标志就是对一切都变得麻木。那也是大一时候的事了，我说老师你说的真好。恨不得马上变成一个即使你现在当着我面把教室里其他人全给解决了我也面不改色的人。可之后每年毕业季听到那首歌的还是会泪流满面的跟着唱完，我觉得我逆生长了。如果回到一年，两年之前，回到当时每每被说幼稚的时候，我想跟她说你说的对，我现在确实幼稚。

那些一起熬夜看球、聚众背地里骂老师、逃课打游戏、宅在寝室叫外卖、通宵自习、躺在熄灯后寝室的床上聊妹子的时光似乎就要一去不回了。

想到万一以后还是过着一样的差不多烂糟的生活我就一点儿不舍的情绪都没有。

有一条状态我记得特别清楚。十分矫情。

“我知道你不是那个意思，可我还是动心了”

我现在完全想不起来我当时是遭遇了什么抽了什么风看上了哪个姑娘参透了什么剧情。但就是忍不住把这句话埋进大脑皮层里。

此刻我觉得我是一个龌龊的小清新矫情逼。

慢慢删掉这些东西，又觉得好像都与我无关。几年之后，当你的身边枕边都换了人，开始打扮的人模狗样混迹在汹涌的人流之中的时候，谁还会想起，那个时候，一个轻度神经病的小伙子，在人人网上记下过那么多他的过去呢？